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梁遇春:我失掉我的心,可是没有地方去找_凤凰

梁遇春(1906-1932),说话学家、散文家,师从叶公超等名师。其散文风格另辟途径,兼有中西方文化特色。在短短26年的生射中,撰写过多篇著作,本篇摘选自《春醪集》,字句悲切间,是他关于“年青”、代价不雅的转变、人生悲欢哀乐的读解。

那是三年前的春天,我正在上海一个公园里溜达,溘然听到有个很熟的声音向我呼唤。我望见一位神情俊逸的青年站在我的眼前,微笑着叫我的名字问道:“你记得青吗?”我真不认得他便是我早年大年夜学预科时刻的石友,由于我毫不会想到过了十年青照样这么年青样子,光阴对付他会这样地不留痕迹。

在这十年里,我同他一壁也没有会过。早先经由过程几封信,后来大家有大家的生活,彼此的情况又不能十分相互清楚明了,来往的信里垂垂多谈时局气象,少说别话了。我那几句无谓的牢骚,接连写了几遍,自己感觉太无谓,欠美意思再重复,却又找不出其余新鲜话来,是以信一天一寰宇稀少,以至于完全拒却音问已经有七年了。

青的眼睛照样那么不绝地动着,他颊上依旧泛着彤霞,他脸上毫无风霜的颜色,还脱不了早年那种没有成熟的小孩神气。有一点却是新添的——他那渺茫的微笑是早年所没有的,而且是有意装出放在面上的,我对着这个微笑认为一些烦懑。

“青,”我说,“真稀罕!我们分袂时刻,你才十八岁,由十八到二十八,那是人们老得最快的时期,由于那是他由黄金的幻梦觉醒起来,碰着倔强的现实的时期。你却是涓滴没有受情况的影响,照样这样充溢着青春的庆幸,同十年前的你真是一点区别也找不出。我想这十年里你过的日子必然是很快乐的。对纰谬?”

他对着我照样维持着那渺茫的微笑,过了一会漠然地问道 :“你这几年怎么样呢?”

我叹口气道,“别说了。许多的自愿,无数的心期全在这几年里销磨尽了。要保持生活,延永生命,成天忙着,是以却反掉掉落了生命的意义,若干想干的工作始终不能推行,无意偶尔自己想到这种无聊赖的生活,这样暗送去绝好的韶光,心里切实着实万分难过。这几年里持续不断碰到不幸的工作,我是已经挣扎得累了。我迩来的生活真是满布着悲剧的情绪。”

青溘然愉快地插着说:“ 一小我能够有悲剧的情绪,认为各类的伤心,他就不能够算做一个可怜人了。”他正要往下说,眼皮稍稍一抬,夷由样子,就愣住不讲,又鼓着嘴唇现出笑脸了。

青早年是最坦直高兴不过的人,尤其和我,是什么话都谈的,我们经常谈到天亮,无意偶尔稍稍一睡,第二天课也不上,又唧唧哝哝谈起来。谈的是什么,现在也记不清了,那小我能够记得他睡在母亲怀中时节所做的甜梦。

以是我当时很不痛快他这吞吐其辞的神采,我说 :“青,十年里你到底学会些圆滑,以是对着我也是柳暗花明地只说半截话。小孩子切实着实有些上进。”

青寻常是最性急的人,现在对付我这句激他的话,却绝不在怀地一句不答,仿佛渺茫地一笑之后完事了。过了良久,他慢腾腾他说道:“讲些给你听听玩,也没紧要,不讲固然也是可以的。我们分别后,我不是转到南方一个大年夜学去吗?大年夜学卒业后,我同人们一样,做些工作,吃用饭,我以前的生活是很通俗的,用不着细说。其实讲起来,哪小我生活不是很通俗的呢?

人们老是无意偶尔狂笑,无意偶尔流些清泪,无意偶尔自得,无意偶尔失望,此外无非事情,娱乐,有家眷的回家看看小孩,独得意空时找同伙聊天。此外本日爱好这个,嫡或者还爱好他,或者痛快别人,今年有一两人爱我们,明年他们大概仍旧爱我们,大概爱了别人,或者他们逝世了,那便是不能再爱谁,再受谁的爱了。一代一代递演下去,当时自己都感觉是宇宙的中间,后来他忘却了宇宙,宇宙也忘却他了。

人们生活脱不了这些器械,在这些器械以外也没有其余什么。这些器械的纷纭错杂就表演笑剧同悲剧,给人们快乐同伤心。然则不幸得很(或者是侥幸得很),我是个对付笑剧同悲剧全掉掉落了感到性的人。这并不是由于我麻木不仁了,不,我相识人们统统的快乐同伤心,然则我自己却掉掉落了快乐,也掉掉落了伤心,由于我是个掉掉落了代价不雅念的人,人们必然要对付人生有个肯定今后,才能够有悲欢哀乐。

不感觉活着有什么好处的人,逝世对付他当然不是件哀伤的事;若使他对付逝世也没有什么羡慕,那么逝世也不是什么赏心的乐事,一小我活在世上总须有些目的,然后生活才会有意见意义,或者是甜味,或者是苦味;他的目的是终生的自愿也好,是今朝的享福也好,所谓高尚的或者所谓卑下的,总之他无论若何,他非是有些希冀,他的生活是不能够有什么色彩的。

人们的目的是靠人们的代价不雅念而定的。假使他看不出什么是好,什么是坏,他什么肯定也不能够说了,他当然不能够有任何目的,任何希冀了。”

他说到这里,向我凄然冷笑一声,我溘然感觉他那笑是有些象我想象中恶鬼的狞笑。

他又接着说 :“你记得吗?当我们在大年夜学预科时刻,有一天晚上你在一本文学品评书上面碰着一句 Spenser的诗——He could not rest,but did his stout heart eat.你不晓得怎么解释, 跑来问我什么叫做 to eat one’s heart,我当时隐隐地答道,便是吃自己的心。

埃德蒙·斯宾塞,英国书生

现在我可能奉告你什么叫做‘吃自己的心’了。把自己心里各类喜欢和厌恶的感情,一个一个用理智去狐疑,将无数的代价不雅念,一条一条突破,这就即是把自己的心一口一口地咬烂嚼化,等到着末对付这个当刽子手的理智也起狐疑,那便是他全部心吃完了的时刻,剩下来的只是一个玲珑的空洞。

他的心既然吃进去,变做大年夜便同小便,他怎地能够认为人间的喜怒同哀乐呢?这便是 to eat one’s heart。

把自己心吃进去和心逝世是不合的。心逝世了,心还在胸内,不过不动便是了,然而人们还会感觉有重压在身内,以是统统罪过滔天的人对付生活照样有苦乐的反映。只有那班吃自己心的人是掉掉落了伤心的。我据说伤心是最可爱的器械,只有对付生活有极强烈的胃口的人才会坠涕零血,滴滴的眼泪都是人生的甘露。

若使生活不是可留恋的,值得我们一顾的,我们也用不着这么悼念生活的掉败了。以是在伤心时刻,我们暗暗地是讴歌生活;惋惜生活,便是肯定生活的代价。

有人说人生是梦,莎士比亚说天下是个舞台,人生象一幕戏。然则梦同戏都是人生中的一部分;他们只在人生中去寻一种器械来象征人生,可见他们对付人生是多么认为意见意义,无法跳出圈外,在人生以外,找一个器械来做比喻,以是他们都是肯定人生的人。我却是不知道应该去肯定或者去否定,也不知道天下里有什么‘应该’没有。我狐疑统统代价的存在,我又不敢说代价不雅念绝对是错的。总之我掉掉落了统统行动的南针,我当然忘怀了什么叫做盼望,我不会有遂意的事,也不会有掉意的事,我早已没有主见了。以是我老是这么年青,我的心已经同我躯壳离开关系,不至于来捣鬼了。

我掉掉落我的心,可是没有地方去找,由于是自己吃进去的。我记得在四年前我才把我的心吃得干净,开始吃的时刻很适口,去掉落一个代价不雅念,感觉人轻一点,后来心一部一部蚕食去,胸里常觉空虚的难熬惆怅,然则胃口又一天一天增强,吃得越快,弄得全吃掉落了,着末一口是顶有味的。莎士比亚不是说过:Last taste is the sweetest。现在却没有心吃了。哈!哈!哈!哈!”

他的确放下那渺茫微笑的面具,老实地狰狞笑着。他的表情青白,他的眼光发亮。

我脸上现出惊悸的颜色,他望见了立即冷静下去,低声地说 :“王尔德在他那《监狱歌》里说过:‘从来没有堕泪的人现在堕泪了。’我却是从来爱堕泪的人现在不堕泪了。你照样好好保存你的伤心,经常洒些开心的泪,我其实不乐意你也象我这样掉掉落了伤心,风卷残云地把自己的心吃得精光。哈!哈!我们本日会到很好,我能够明白地回答你十年前的一个英文疑句。我们用饭去罢!”

我们同到一个馆子,我似醉如痴地吃了一顿饭,青是不大年夜措辞,只讲几句很无聊的套语。我们走出馆子时刻,他给我他旅店的地址。

我整夜没有睡好,第二天朝晨就去找他,可是旅店里帐房说并没有这么一小我。我以为他或者用的不是真姓名,我偷偷地到各间房间门口看一看,也找不出他的影子,我坐在旅店门口等了成天,凝视来往的客人,也没有见到青。我怅惘地闲步回家,从此今后就没有再碰到青了。

他照样那么年青吗?我常有这么一个疑问。我无意偶尔想,他或者是不会逝世的,总是活着,狞笑地活着,渺茫微笑地活着。

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